Necesitaba estar sola, sentir lo que era no rendirle cuentas a nadie nunca, necesitaba un mes, dos meses de soledad, no quería que nadie este a mi lado diciéndome las cosas que podía hacer o dejar de hacer (mis viejos están para eso). Mi vida mejoro muchísimo, comencé a sentirme mas independiente, F más allá de todo, con sus cosas malas, me enseño a no ser pelotuda y que me vuelvan a pasar por encima de la misma manera en que lo hizo ella, a poder decir lo que siento, después de que ella me dejo por un mes la primera vez yo comencé a ser un poco más consciente de mis actos, cambie mi manera de ser y no dejaba que nadie me dijera lo que tenía que hacer, deje de tener filtro al decir las cosas a mis amigas, cambie, mejore, estaba todo bien.
Junio, mes de mi cumpleaños, 18 años, comenzaron a aparecer personas que nunca pensé que iban a aparecer... Comencé a hablarme con personas muy imprevistas en mi vida, personas que jamás pensé que dejaría entrar en mi mundo de nubes y cositas raras, pero ya estaba tan adentrada en ese "mundo", en ese gremio, que ya nada me importaba, no tenía necesidad de estar con un chico porque me gustaba como me hacían sentir las chicas en ese momento... Y como estaba sola, directamente no quería ni torta ni pan. Desafíos del facebook, de esos estúpidos que decían que el primero que pusiera ME GUSTA se tenía que poner de hermano a Fukencio y así, bueno... Me salió uno que decía que el primero que pusiera MG tenía que casarse conmigo, me aparece una notificación nueva que alguien había puesto eso, me fijo, me sorprendo.... La ex de mi ex había puesto ME GUSTA EN UNA PUBLICACIÓN PARA CASARSE CONMIGO, que pasó? El mundo se volvió loco o.. Me quieren volver loca, no se. Riéndonos por chat pusimos que estábamos casadas y todo el mundo se sorprendía de lo que habíamos puesto, la ex de mi ex también tiene una letra F como inicial de su nombre (EFES EFES EFES), la ex de está señorita era amiga mía en ese momento: S. Todo el mundo se hablaba con todos, después de un tiempo deje de contarle las cosas que pasaban con F a S porque me dijo que no quería saberlo ya que le hacía mal, está bien entiendo, no le conté más.
F me cambiaba la cara cada vez que hablaba con ella, me hacía creer que el mundo era color de rosa y que por nada del mundo iba a cambiar, me decía que tenía que confiar y que no todos son iguales, que me quería hacer feliz. Yo con miedo de que la ex de mi ex me estuviera diciendo ese tipo de cosas y sea todo una broma muy pesada y de mal gusto de su parte, al parecer nunca fue así... Cuándo la vi, después de haberme peleado con S porque me dijo que la dejara en paz porque iban a intentar algo de nuevo, que no hablara más con F y blablabla, bueno... Cuándo la vi a F, no podía parar de hablar, antes no hablaba cuando estaba tímida, ahora no podía parar de hablar y de mirarla, era tan hermosa y perfecta que cada vez que sonreía me cambiaba el mundo a mi. Como podía ser que esa persona, la persona que yo antes odiaba tanto me podía hacer sentir todo eso? En que cabeza cabe? No se, en la mía no cabía.
La manera que tenía ella al hablarme, al darme la mano y sacarme el esmalte de las uñas (que me hacía enojar y lo sabía), a decirme las cosas, al mirarme más que todo... Me encantaba, sentía cosas, muchas cosas dentro, la estaba empezando a querer? Me asusté, pero no me importaba... Cada cosa que ella decía me alegraba el alma, me cambiaba la cara, hacía que latiera mi corazón mil veces más rápido, era hermosa, es hermosa.
Comencé a verla más y más, comencé a besarla más y más, abrazarla, quererla, apreciarla, cuidarla, los celos estaban mas presentes que nunca.... No era totalmente mía, pero yo quería que lo fuera. Me jugué todo por ella, tenía todas los sentidos puestos en ella, ERA ELLA Y NADIE MÁS... Nunca más quise que fuese nadie más, hace ocho meses que es ella y nadie más, no hay nadie como ella................................ Tan hermosa como ninguna, como hice para tenerla conmigo?. Cumplimos dos meses y le dije que la amaba, ella me dijo que también, mi cara cambió para siempre.
A veces tengo miedo de que alguien tan perfecto me deje, la veo perfecta, es la reina de mi mundo, es como que ninguna se compara a ella, pienso en el pasado y nunca jamás hubo nadie que me haya hecho sentir todas las cosas que ella me hace sentir en un beso, en un mensaje, a la hora de escuchar su voz, a la hora de hacer el amor. Quisiera que me diera la mano y no me soltara nunca más, quisiera que estuviese conmigo por siempre, que más allá de cualquier obstáculo que se interponga entre nosotras, SIGAMOS, siempre firmes, como hace ocho meses atrás. Tenemos siempre nuestras peleas y altibajos pero no me importa, porque se que al final ella siempre va a estar en mi corazón, ya no hay fuerza o sentimiento alguno que la saque de ahí... Va a estar por siempre ahí, va a estar en una caja su recuerdo, nadie va a poder tocarlo, mi sentimiento intacto porque ella se lo merece. Es lo más hermoso que nunca pensé que iba a tener, es lo único que necesito para ser feliz, es la luz de mis ojos, es el amor de mi vida, es un regalo que me hizo la vida para cuidarlo, amarlo, protegerlo y nunca dejarlo.
Cada vez que pienso en ella se me viene su carita de bebé a la mente, como hacer para dejarla de pensar un segundo? No puedo, es imposible. No la cambio por nada, ni nadie, no hay dos como ella...... Que me hizo para tenerme embobada de esta manera? Que escriba cosas tan hermosas de ella? Como? A veces hasta pienso que me puede dejar, que como llego se puede ir, quedar así... Yo enamorada y ella con alguien más, ella con alguien que la haga más feliz que yo o tenga mas posibilidades de hacerla más feliz que yo, que llegue alguien inesperadamente a su vida como llegue yo y le cambie el mundo, que con un mensaje de cualquier persona que la piense como yo (jamás MÁS que yo) la haga confundirse... Tengo miedo, miedo que me deje, nunca tuve miedo de que me dejen pero por el simple hecho de que era costumbre, pero ella no es costumbre, ella es mi vida, ella es mi rutina, ella es más que una costumbre, ella es mi mundo, yo vivo por y para ella... Daría y doy hasta lo que no tengo para sacarle una sonrisa en sus momentos mas difíciles, tengo miedo que S aparezca y le diga TE AMO MI AMOR y la compre, que le diga cualquier cosa de antes o que se acuerden de las cosas que vivieron, que la vea, que la bese, la abrace, que me deje... Que haría yo sin ella? Si ya no me imagino sin su presencia en mi vida. Me hace llorar, puedo morir de amor por ella.... Es el sentimiento mas fuerte y hermoso que nunca pensé que iba a sentir y todo me lo hace sentir una persona inmensamente hermosa, infinita, perfecta, única como ninguna... Ella es así, ella es todo lo que soy... Ella es ella, ella es FLORENCIA.
jueves, 12 de enero de 2012
domingo, 8 de enero de 2012
Comienzo.
Todo comenzó hace unos años atrás cuando yo no tenía idea de la vida, cuándo yo no pensaba, cuándo yo no creía que algo así me podría pasar a mi. Cuando pensaba que lo lindo de la vida era salir a tomar algo con un par de amigas y emborracharnos, cuándo ni siquiera mis amigas eran capaces de pensar en algo así y todavía no se emborrachaban. Cuándo la vida era fácil y solamente me preocupaba por mentirles a mis papas cuando me veía o me dejaba de ver con algún chico, cuándo las chicas solamente eran mis amigas y no las veía como algo más... Cuándo todo era así y ahora no lo es. Año 2008, cuatro años ya de aquella vez que una chica, que C me dijo que me quería como algo más, que me dijo que me quería cuidar, que me iba a amar, que quería que le diera un beso, miles de millones de sentimientos encontrados en menos de cinco minutos cuándo alguien te dice eso, sea hombre o mujer, los sentimientos se encuentran y yo entre dormida en ese momento, los estaba encontrando.
Me acuerdo que fui al colegio y les dije a mis amigas que me habían dicho eso, me acuerdo que mis amigas no sabían que decirme, que algunas directamente ni me miraban... Que viera lo que quería hacer me decían, que ellas me iban a apoyar y pasó, me apoyaron como nunca pensé que lo harían. Como darme cuenta de lo que quiero si realmente lo que quería en ese momento no era justamente lo que me estaba pasando? Yo quería que un hombre se preocupara de esa manera por mi, que me dijera las cosas que ella me decía, que me mirara de la manera en que ella me miraba cuándo me veía llegar, que aunque yo no la quería ni un cuarto de lo que ella me quería a mi me gustaba que siempre esté pendiente mío preguntándome todo las 24 horas del día y yo contestándole cosas que eran incoherentes y ella las bancaba, yo chapándome a otros chicos y ella creyendo que yo hacía las cosas bien, yo diciéndole que la amaba cuando en realidad no sabía si la quería mucho, como es eso? Como es que me metí de tal manera en eso que sabía que después no iba a tener vuelta atrás? (Aunque la tuvo un par de años después).
Terminó esa etapa de mi vida un par de meses después, no era lo que yo quería y me había dado cuenta que ella no era lo que yo quería para mi en ese momento aunque ella hasta muchos años después me dijo que me amaba y que cuando se casara se iba a acordar de mi y todas esas cosas que me dijo. Tuve novio, un novio hombre, un novio hombre que yo en su momento pensé que me estaba dando todo lo que yo necesitaba, un novio hombre que más que hombre y persona era un ente sin vida y sentimientos, que no expresaba sus sentimientos hacia a mi cuando me veía, que todo era vía messenger, que yo era una nena todavía, que creí que alguien como él me iba a hacer feliz sabiendo que no era así, que no me amaba tanto como decía, que no se... Que siempre me pasaba lo mismo, que me estaban devolviendo todo lo malo que yo le hice a C, y yo no lo veía así, yo no veía nada, él me hacía bien en mi burbuja de nada, F me hacía "bien". Como explicar nuestra relación? Diez meses de rutina, de nada, de cuernos, de cosas que se supone que una pareja las evita.. No había peleas y celos, y eso era lo feo. Yo necesitaba peleas y celos, que necesitaba que él me discutiera hasta el sabor de helado que nunca comimos, que me dijera que quería ir a comer conmigo aunque yo le haya dicho que no fuera porque me daba vergüenza que el me mirara comer, yo toda fofa con mi novio comiendo como una vaca... No quería, aunque una vez fue! A duras penas me dijo que iba a ir, peleo con su yo interno y me dijo que iba a ir y fue... Y esa fue la única vez que F me vio comer. Diez meses después todo terminó porque me dijo que lo asfixiaba y muchas mentiras más que después me di cuenta que no eran mentiras si no que era que estaba con alguien más, no me importo, seguí mi camino y me fui de viaje con mis compañeros a matar penas a Carlos Paz. Volvió, como se fue sin que lo corran, volvió sin que lo llamen... Volvió, a cagarme la vida volvió, a pedirme una nueva oportunidad, volvió, a pintarme el mundo de rosa, volvió y yo.. No volví.
Diciembre 2009, últimos tiempos con él... Me agrega alguien al facebook, época de floggers, invasión de estúpidos sin vida (como yo en ese momento) en La Rioja, gente sin vida que se juntaba a rascarse sus partes y sacarse fotos en una plaza rota sin baldosas. Multitud de gente que no conocía pero se supone que era una de ellos, jamás fui ahí, menos mal. Pero conocí a alguien que era de ellos, de los míos en cierto punto, de los de la plaza. Ella apareció a cagarme un año y tres meses de mi vida... Ella apareció para que yo regresara a lo que no quería regresar, para que pasara los momentos mas horribles, otra persona con F (y yo con esa seguidilla de nombres con la letra F que jamás supe entender). Hable con ella un día antes de navidad de ese año, un 24 de Diciembre de 2009, el peor error de mi vida. Me puse de novia con ella un 31 de Enero de 2010 diciendo en el momento que los meses íbamos a cumplirlos el primero de cada mes, sin necesidad de ponerme de novia con alguien que conocía hacía tan poco, sin necesidad de rótulos o días, sin necesidad, pero lo hice... Eramos novias y yo me creía la reina del mundo. La conocí en otra plaza cerca de mi casa, la conocí con su enorme peinado... De esos que parecía que le habían puesto una bomba en la cabeza y la habían hecho explotar adentro de los cabellos y les quedaba como un batido asqueroso que cada dos segundos se lo peinaban creyendo que les sentaba bien. Bueno, con su horrible peinado y su cara de persona demente, flaca como ninguna, tabla por atrás, no tanto por adelante, con ojos desorbitados, en un taxi que parecía una cafetera con motor, ella se baja... Camina, me ve, se sienta al lado mío y mis amigas que me habían acompañado miraban, aguantando risas y mirándome a mi que temblaba como una ojita sin poder mirarla a los ojos, observando todo ellas y yo sin poder mirarla a F que me hablaba como si nada, sin timidez alguna, con ganas de criticarme todo y hacerse la "piola" cuando en realidad lo único que estaba logrando era aumentar mis ganas de matarla (pero en ese momento no me daba cuenta del odio que sentía hacia ella). Esa noche fuimos a comer a una lomiteria de acá, ella comió papas fritas y yo un lomito... En realidad, comí? Ni siquiera me acuerdo si comí de los nervios que tenía. En medio de todo me pidió que la acompañara al baño, la acompañe (claramente), me dijo que entre primera, entre primera, me dijo que había feo olor, asentí sin mirarla ni hablar, me pregunto algo como "Te encaro yo?" y yo la mire con cara de confundida y me dio un beso... Me dio el beso mas corto de la historia y que ahora que lo recuerdo me parece el beso más fingido y soberbio y asqueroso de la Tierra, aparte porque ella me lo estaba dando y todo lo que ella me dio ahora me desagrada. Me miro, no recuerdo exactamente que me dijo y nos fuimos. Nos volvimos a sentar en la mesa con mis amigas, agarro mi celular y me escribió algo como "No me gustas, me puedo ir? :/", a lo que le contesté que SI.. Me miro, se rió y me dijo que esa era la broma que me había dicho que iba a hacerme, me reí, la mire y mire a mis amigas que no entendían nada (vale aclarar que apenas llegue del baño, sin disimulación alguna escribí en mi celular que me había dado un beso y se lo pase a la que tenía sentada justo al frente mío. Aclaro también que mis amigas, eran novias). No me acuerdo que paso después, en mi mente solamente viene el recuerdo de ella y yo caminando hacia la Plaza de las baldosas rotas a buscar a dos amigas de ella y así ellas me acompañaran a mi casa, me venía diciendo cosas para hacerme sentir incómoda, como que era linda y mentiras así... Yo me las creía, pero eran mentira, ahora se que son mentira, en ese momento también lo sabía pero prefería creer sus mentiras (dos años creyéndolas). Esa fue la vez que la conocí, luego vino tres veces a mi casa (presente siempre mis amigas), en una mis viejos no la vieron entonces no me hicieron lío, la segunda vez tampoco porque antes de que mi mamá entrara ella abrió la puerta de mi casa mientras yo trataba de cerrarla y se fue corriendo a lo nena de dos años por la cuadra de mi casa porque yo había mencionado a mi ex, y la tercera vez si la vieron y encima ella toda pancha ponía sus enormes zapatillas sucias en el sillón de mi papá que es como el trono del rey. Me abrazo cuando se estaba yendo después de haberme dado un beso, mi mamá nos vio, la corrió, se fue corriendo y yo corría por atrás de ella... La alcancé y le dije que no sea tonta, le di un beso y me fui a mi casa. Pelee con mamá esa noche, pelee con ella, pelee con mis sueños, me arregle con mamá y me arregle con ella, pero no con mis sueños.
Los dos años que pase con ese desastre de persona fueron los peores años de mi vida, nunca en mi vida creo que llore tanto como llore por ella... Lloraba porque me gorreaba, lloraba porque me gorreaba al frente mío y yo sabía que lo hacía pero no quería creerlo, me gorreaba con su ex, me gorreaba con millones más, era mi novia y era la novia de su "ex" (para mi era la ex, claro). Era mi novia, era la novia de su ex y era la novia de no se cuantas mas. Me decía TE AMO MI AMOR a mi cuándo hacía cinco segundos atrás había estado con su ex diciéndole que la amaba, y yo ciega pensando que ella cuando se iba, no iba a verse con otra si no a estar tranquila con sus amigos, pensaba.. Ingenua, pensaba que las otras personas me mentían y que nos querían separar, le tenía confianza plena a alguien que no se la merecía. Me lastimó más que nadie, más que nadie, no me merecía lo que ella me hacía, nadie se merece lo que ella hace, yo le creía y ella me lastimaba, yo la amaba y ella me me mentía, yo le decía Mi amor y ella se me reía, yo le mandaba un mensaje y ella le manda a alguien más, yo la tenía a ella en un pedestal y ella me tenía en un cajón, era así... Siempre fue así nuestra relación, esos años, todo el tiempo, jamás cambio. Peleaba por el amor de ella con su ex y con todas las que supuestamente estaban detrás de ella, resultando ser que ella era la que las buscaba cuándo no estaba conmigo, las enamoraba, las besaba, les decía lo mismo que a mi y las dejaba por otra, siempre fue así... Todavía lo es. Hubo un tiempo, un tiempo raro, en donde tenía la caradurez de decirme a mi que yo la gorreaba con un flaco cuando en realidad ella a mi me había estado pasando como un poste todos los meses que estuvimos juntas, habiendo un mes que no fuimos novias porque volvió con su ex y después regreso a buscarme a mi, como siempre, VUELVEN y ella volvió. En fin, la careteaba diciendo que ella ya no era así y todas esas estupideces hasta que su ex se puso de novia con alguien más y ella comenzó a gorrearme con otra y yo comencé a gorrearla a ella DE UNA BUENA VEZ (a los diez meses) con un flaco que daba mucho por mi y yo no lo supe aprovechar, SIEMPRE dejaba pasar todas las buenas oportunidades por su culpa, Él hubiera sido una buena pero ella estaba ahí, entonces, pasó. Me fui a Bariloche y mis oportunidades las aproveche, en mi recepción aproveche y hasta en Febrero del 2011 aproveche porque ya la situación, estaba cansándome pero estaba tan acostumbrada a ella que mi prioridad en esos momentos no era dejarla.
Igualmente todo terminó definitivamente con F en Mayo de 2011, en un boliche de acá, me golpeo, llegamos a golpearnos en un boliche a lo negras villeras porque la señorita estaba en un pedo donde ni pararse podía y quería besarme y como yo no quería me empujo, me caí, sus amigos me tiraron alcohol en la cabeza, me pare y la empuje, me pego una piña y me volvió a empujar y ahí fue que me largue a llorar... Que mis amigos me miraron y me agarraron y me largue a llorar. Se gano miles de piñas por parte de mis amigas esa noche por idiota, se gano que la olvide, se gano todo lo que no quería, esa noche se lo gano. Ella necesitaba que yo siguiera atrás suyo, necesitaba que le dijera que la amo cada dos minutos y que siguiera dando la vida por ella y NO, no lo hice. Todo termino, yo la deje al fin, mis amigas fueron felices conmigo porque ellas siempre estuvieron involucradas en la situación de mierda que yo las hacía vivir cada vez que le decía que era todo definitivo y que nunca más íbamos a volver y a los diez minutos, volvíamos. Fui feliz, FUI FELIZ POR PRIMERA VEZ EN UN AÑO Y TRES MESES, fui feliz. Ya no tenía a mi lado a alguien que me criticaba por como la besaba, por como me vestía, porque estaba gorda, porque me peinaba así y ella quería que me peinara asá, ya no estaba... Ella ya no estaba, la persona que me bajaba el autoestima cada vez que me contaba que sus amigas decían que yo era fea y hacíamos mala pareja, esa persona que me decía sin filtro alguno que TODOS le decían que yo era muy fea para ella, esa bosta de persona que dejo de existir para mi ese día, esa mierda, esa cosa horrible sin nombre, ella... Desapareció, la hice desaparecer. Claramente muchas veces mas quiso volver, que volviéramos a intentarlo y que se iba a comportar y toda la bola de mentiras que me dijo siempre pero yo no quería, yo estaba bien, estaba feliz y no la necesitaba en mi vida de nuevo para llorar todo el tiempo por las cosas que me hacía y me dejaba de hacer. Ya no la amaba tanto como creía, ya la estaba dejando atrás, aunque ella seguía ahí yo la estaba dejando en el pasado, estaba dando vuelta la hoja de a poco y la estaba sacando de mi cabeza, estaba contenta, estaba bien, mi salud mental estaba volviendo y ella se estaba yendo... Todo estaba mejor que nunca, todo iba a estar bien.
Me acuerdo que fui al colegio y les dije a mis amigas que me habían dicho eso, me acuerdo que mis amigas no sabían que decirme, que algunas directamente ni me miraban... Que viera lo que quería hacer me decían, que ellas me iban a apoyar y pasó, me apoyaron como nunca pensé que lo harían. Como darme cuenta de lo que quiero si realmente lo que quería en ese momento no era justamente lo que me estaba pasando? Yo quería que un hombre se preocupara de esa manera por mi, que me dijera las cosas que ella me decía, que me mirara de la manera en que ella me miraba cuándo me veía llegar, que aunque yo no la quería ni un cuarto de lo que ella me quería a mi me gustaba que siempre esté pendiente mío preguntándome todo las 24 horas del día y yo contestándole cosas que eran incoherentes y ella las bancaba, yo chapándome a otros chicos y ella creyendo que yo hacía las cosas bien, yo diciéndole que la amaba cuando en realidad no sabía si la quería mucho, como es eso? Como es que me metí de tal manera en eso que sabía que después no iba a tener vuelta atrás? (Aunque la tuvo un par de años después).
Terminó esa etapa de mi vida un par de meses después, no era lo que yo quería y me había dado cuenta que ella no era lo que yo quería para mi en ese momento aunque ella hasta muchos años después me dijo que me amaba y que cuando se casara se iba a acordar de mi y todas esas cosas que me dijo. Tuve novio, un novio hombre, un novio hombre que yo en su momento pensé que me estaba dando todo lo que yo necesitaba, un novio hombre que más que hombre y persona era un ente sin vida y sentimientos, que no expresaba sus sentimientos hacia a mi cuando me veía, que todo era vía messenger, que yo era una nena todavía, que creí que alguien como él me iba a hacer feliz sabiendo que no era así, que no me amaba tanto como decía, que no se... Que siempre me pasaba lo mismo, que me estaban devolviendo todo lo malo que yo le hice a C, y yo no lo veía así, yo no veía nada, él me hacía bien en mi burbuja de nada, F me hacía "bien". Como explicar nuestra relación? Diez meses de rutina, de nada, de cuernos, de cosas que se supone que una pareja las evita.. No había peleas y celos, y eso era lo feo. Yo necesitaba peleas y celos, que necesitaba que él me discutiera hasta el sabor de helado que nunca comimos, que me dijera que quería ir a comer conmigo aunque yo le haya dicho que no fuera porque me daba vergüenza que el me mirara comer, yo toda fofa con mi novio comiendo como una vaca... No quería, aunque una vez fue! A duras penas me dijo que iba a ir, peleo con su yo interno y me dijo que iba a ir y fue... Y esa fue la única vez que F me vio comer. Diez meses después todo terminó porque me dijo que lo asfixiaba y muchas mentiras más que después me di cuenta que no eran mentiras si no que era que estaba con alguien más, no me importo, seguí mi camino y me fui de viaje con mis compañeros a matar penas a Carlos Paz. Volvió, como se fue sin que lo corran, volvió sin que lo llamen... Volvió, a cagarme la vida volvió, a pedirme una nueva oportunidad, volvió, a pintarme el mundo de rosa, volvió y yo.. No volví.
Diciembre 2009, últimos tiempos con él... Me agrega alguien al facebook, época de floggers, invasión de estúpidos sin vida (como yo en ese momento) en La Rioja, gente sin vida que se juntaba a rascarse sus partes y sacarse fotos en una plaza rota sin baldosas. Multitud de gente que no conocía pero se supone que era una de ellos, jamás fui ahí, menos mal. Pero conocí a alguien que era de ellos, de los míos en cierto punto, de los de la plaza. Ella apareció a cagarme un año y tres meses de mi vida... Ella apareció para que yo regresara a lo que no quería regresar, para que pasara los momentos mas horribles, otra persona con F (y yo con esa seguidilla de nombres con la letra F que jamás supe entender). Hable con ella un día antes de navidad de ese año, un 24 de Diciembre de 2009, el peor error de mi vida. Me puse de novia con ella un 31 de Enero de 2010 diciendo en el momento que los meses íbamos a cumplirlos el primero de cada mes, sin necesidad de ponerme de novia con alguien que conocía hacía tan poco, sin necesidad de rótulos o días, sin necesidad, pero lo hice... Eramos novias y yo me creía la reina del mundo. La conocí en otra plaza cerca de mi casa, la conocí con su enorme peinado... De esos que parecía que le habían puesto una bomba en la cabeza y la habían hecho explotar adentro de los cabellos y les quedaba como un batido asqueroso que cada dos segundos se lo peinaban creyendo que les sentaba bien. Bueno, con su horrible peinado y su cara de persona demente, flaca como ninguna, tabla por atrás, no tanto por adelante, con ojos desorbitados, en un taxi que parecía una cafetera con motor, ella se baja... Camina, me ve, se sienta al lado mío y mis amigas que me habían acompañado miraban, aguantando risas y mirándome a mi que temblaba como una ojita sin poder mirarla a los ojos, observando todo ellas y yo sin poder mirarla a F que me hablaba como si nada, sin timidez alguna, con ganas de criticarme todo y hacerse la "piola" cuando en realidad lo único que estaba logrando era aumentar mis ganas de matarla (pero en ese momento no me daba cuenta del odio que sentía hacia ella). Esa noche fuimos a comer a una lomiteria de acá, ella comió papas fritas y yo un lomito... En realidad, comí? Ni siquiera me acuerdo si comí de los nervios que tenía. En medio de todo me pidió que la acompañara al baño, la acompañe (claramente), me dijo que entre primera, entre primera, me dijo que había feo olor, asentí sin mirarla ni hablar, me pregunto algo como "Te encaro yo?" y yo la mire con cara de confundida y me dio un beso... Me dio el beso mas corto de la historia y que ahora que lo recuerdo me parece el beso más fingido y soberbio y asqueroso de la Tierra, aparte porque ella me lo estaba dando y todo lo que ella me dio ahora me desagrada. Me miro, no recuerdo exactamente que me dijo y nos fuimos. Nos volvimos a sentar en la mesa con mis amigas, agarro mi celular y me escribió algo como "No me gustas, me puedo ir? :/", a lo que le contesté que SI.. Me miro, se rió y me dijo que esa era la broma que me había dicho que iba a hacerme, me reí, la mire y mire a mis amigas que no entendían nada (vale aclarar que apenas llegue del baño, sin disimulación alguna escribí en mi celular que me había dado un beso y se lo pase a la que tenía sentada justo al frente mío. Aclaro también que mis amigas, eran novias). No me acuerdo que paso después, en mi mente solamente viene el recuerdo de ella y yo caminando hacia la Plaza de las baldosas rotas a buscar a dos amigas de ella y así ellas me acompañaran a mi casa, me venía diciendo cosas para hacerme sentir incómoda, como que era linda y mentiras así... Yo me las creía, pero eran mentira, ahora se que son mentira, en ese momento también lo sabía pero prefería creer sus mentiras (dos años creyéndolas). Esa fue la vez que la conocí, luego vino tres veces a mi casa (presente siempre mis amigas), en una mis viejos no la vieron entonces no me hicieron lío, la segunda vez tampoco porque antes de que mi mamá entrara ella abrió la puerta de mi casa mientras yo trataba de cerrarla y se fue corriendo a lo nena de dos años por la cuadra de mi casa porque yo había mencionado a mi ex, y la tercera vez si la vieron y encima ella toda pancha ponía sus enormes zapatillas sucias en el sillón de mi papá que es como el trono del rey. Me abrazo cuando se estaba yendo después de haberme dado un beso, mi mamá nos vio, la corrió, se fue corriendo y yo corría por atrás de ella... La alcancé y le dije que no sea tonta, le di un beso y me fui a mi casa. Pelee con mamá esa noche, pelee con ella, pelee con mis sueños, me arregle con mamá y me arregle con ella, pero no con mis sueños.
Los dos años que pase con ese desastre de persona fueron los peores años de mi vida, nunca en mi vida creo que llore tanto como llore por ella... Lloraba porque me gorreaba, lloraba porque me gorreaba al frente mío y yo sabía que lo hacía pero no quería creerlo, me gorreaba con su ex, me gorreaba con millones más, era mi novia y era la novia de su "ex" (para mi era la ex, claro). Era mi novia, era la novia de su ex y era la novia de no se cuantas mas. Me decía TE AMO MI AMOR a mi cuándo hacía cinco segundos atrás había estado con su ex diciéndole que la amaba, y yo ciega pensando que ella cuando se iba, no iba a verse con otra si no a estar tranquila con sus amigos, pensaba.. Ingenua, pensaba que las otras personas me mentían y que nos querían separar, le tenía confianza plena a alguien que no se la merecía. Me lastimó más que nadie, más que nadie, no me merecía lo que ella me hacía, nadie se merece lo que ella hace, yo le creía y ella me lastimaba, yo la amaba y ella me me mentía, yo le decía Mi amor y ella se me reía, yo le mandaba un mensaje y ella le manda a alguien más, yo la tenía a ella en un pedestal y ella me tenía en un cajón, era así... Siempre fue así nuestra relación, esos años, todo el tiempo, jamás cambio. Peleaba por el amor de ella con su ex y con todas las que supuestamente estaban detrás de ella, resultando ser que ella era la que las buscaba cuándo no estaba conmigo, las enamoraba, las besaba, les decía lo mismo que a mi y las dejaba por otra, siempre fue así... Todavía lo es. Hubo un tiempo, un tiempo raro, en donde tenía la caradurez de decirme a mi que yo la gorreaba con un flaco cuando en realidad ella a mi me había estado pasando como un poste todos los meses que estuvimos juntas, habiendo un mes que no fuimos novias porque volvió con su ex y después regreso a buscarme a mi, como siempre, VUELVEN y ella volvió. En fin, la careteaba diciendo que ella ya no era así y todas esas estupideces hasta que su ex se puso de novia con alguien más y ella comenzó a gorrearme con otra y yo comencé a gorrearla a ella DE UNA BUENA VEZ (a los diez meses) con un flaco que daba mucho por mi y yo no lo supe aprovechar, SIEMPRE dejaba pasar todas las buenas oportunidades por su culpa, Él hubiera sido una buena pero ella estaba ahí, entonces, pasó. Me fui a Bariloche y mis oportunidades las aproveche, en mi recepción aproveche y hasta en Febrero del 2011 aproveche porque ya la situación, estaba cansándome pero estaba tan acostumbrada a ella que mi prioridad en esos momentos no era dejarla.
Igualmente todo terminó definitivamente con F en Mayo de 2011, en un boliche de acá, me golpeo, llegamos a golpearnos en un boliche a lo negras villeras porque la señorita estaba en un pedo donde ni pararse podía y quería besarme y como yo no quería me empujo, me caí, sus amigos me tiraron alcohol en la cabeza, me pare y la empuje, me pego una piña y me volvió a empujar y ahí fue que me largue a llorar... Que mis amigos me miraron y me agarraron y me largue a llorar. Se gano miles de piñas por parte de mis amigas esa noche por idiota, se gano que la olvide, se gano todo lo que no quería, esa noche se lo gano. Ella necesitaba que yo siguiera atrás suyo, necesitaba que le dijera que la amo cada dos minutos y que siguiera dando la vida por ella y NO, no lo hice. Todo termino, yo la deje al fin, mis amigas fueron felices conmigo porque ellas siempre estuvieron involucradas en la situación de mierda que yo las hacía vivir cada vez que le decía que era todo definitivo y que nunca más íbamos a volver y a los diez minutos, volvíamos. Fui feliz, FUI FELIZ POR PRIMERA VEZ EN UN AÑO Y TRES MESES, fui feliz. Ya no tenía a mi lado a alguien que me criticaba por como la besaba, por como me vestía, porque estaba gorda, porque me peinaba así y ella quería que me peinara asá, ya no estaba... Ella ya no estaba, la persona que me bajaba el autoestima cada vez que me contaba que sus amigas decían que yo era fea y hacíamos mala pareja, esa persona que me decía sin filtro alguno que TODOS le decían que yo era muy fea para ella, esa bosta de persona que dejo de existir para mi ese día, esa mierda, esa cosa horrible sin nombre, ella... Desapareció, la hice desaparecer. Claramente muchas veces mas quiso volver, que volviéramos a intentarlo y que se iba a comportar y toda la bola de mentiras que me dijo siempre pero yo no quería, yo estaba bien, estaba feliz y no la necesitaba en mi vida de nuevo para llorar todo el tiempo por las cosas que me hacía y me dejaba de hacer. Ya no la amaba tanto como creía, ya la estaba dejando atrás, aunque ella seguía ahí yo la estaba dejando en el pasado, estaba dando vuelta la hoja de a poco y la estaba sacando de mi cabeza, estaba contenta, estaba bien, mi salud mental estaba volviendo y ella se estaba yendo... Todo estaba mejor que nunca, todo iba a estar bien.
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