Aires de cambio.... Florencia.

Necesitaba estar sola, sentir lo que era no rendirle cuentas a nadie nunca, necesitaba un mes, dos meses de soledad, no quería que nadie este a mi lado diciéndome las cosas que podía hacer o dejar de hacer (mis viejos están para eso). Mi vida mejoro muchísimo, comencé a sentirme mas independiente, F más allá de todo, con sus cosas malas, me enseño a no ser pelotuda y que me vuelvan a pasar por encima de la misma manera en que lo hizo ella, a poder decir lo que siento, después de que ella me dejo por un mes la primera vez yo comencé a ser un poco más consciente de mis actos, cambie mi manera de ser y no dejaba que nadie me dijera lo que tenía que hacer, deje de tener filtro al decir las cosas a mis amigas, cambie, mejore, estaba todo bien.
Junio, mes de mi cumpleaños, 18 años, comenzaron a aparecer personas que nunca pensé que iban a aparecer... Comencé a hablarme con personas muy imprevistas en mi vida, personas que jamás pensé que dejaría entrar en mi mundo de nubes y cositas raras, pero ya estaba tan adentrada en ese "mundo", en ese gremio, que ya nada me importaba, no tenía necesidad de estar con un chico porque me gustaba como me hacían sentir las chicas en ese momento... Y como estaba sola, directamente no quería ni torta ni pan. Desafíos del facebook, de esos estúpidos que decían que el primero que pusiera ME GUSTA se tenía que poner de hermano a Fukencio y así, bueno... Me salió uno que decía que el primero que pusiera MG tenía que casarse conmigo, me aparece una notificación nueva que alguien había puesto eso, me fijo, me sorprendo.... La ex de mi ex había puesto ME GUSTA EN UNA PUBLICACIÓN PARA CASARSE CONMIGO, que pasó? El mundo se volvió loco o.. Me quieren volver loca, no se. Riéndonos por chat pusimos que estábamos casadas y todo el mundo se sorprendía de lo que habíamos puesto, la ex de mi ex también tiene una letra F como inicial de su nombre (EFES EFES EFES), la ex de está señorita era amiga mía en ese momento: S. Todo el mundo se hablaba con todos, después de un tiempo deje de contarle las cosas que pasaban con F a S porque me dijo que no quería saberlo ya que le hacía mal, está bien entiendo, no le conté más.
F me cambiaba la cara cada vez que hablaba con ella, me hacía creer que el mundo era color de rosa y que por nada del mundo iba a cambiar, me decía que tenía que confiar y que no todos son iguales, que me quería hacer feliz. Yo con miedo de que la ex de mi ex me estuviera diciendo ese tipo de cosas y sea todo una broma muy pesada y de mal gusto de su parte, al parecer nunca fue así... Cuándo la vi, después de haberme peleado con S porque me dijo que la dejara en paz porque iban a intentar algo de nuevo, que no hablara más con F y blablabla, bueno... Cuándo la vi a F, no podía parar de hablar, antes no hablaba cuando estaba tímida, ahora no podía parar de hablar y de mirarla, era tan hermosa y perfecta que cada vez que sonreía me cambiaba el mundo a mi. Como podía ser que esa persona, la persona que yo antes odiaba tanto me podía hacer sentir todo eso? En que cabeza cabe? No se, en la mía no cabía.
La manera que tenía ella al hablarme, al darme la mano y sacarme el esmalte de las uñas (que me hacía enojar y lo sabía), a decirme las cosas, al mirarme más que todo... Me encantaba, sentía cosas, muchas cosas dentro, la estaba empezando a querer? Me asusté, pero no me importaba... Cada cosa que ella decía me alegraba el alma, me cambiaba la cara, hacía que latiera mi corazón mil veces más rápido, era hermosa, es hermosa.
Comencé a verla más y más, comencé a besarla más y más, abrazarla, quererla, apreciarla, cuidarla, los celos estaban mas presentes que nunca.... No era totalmente mía, pero yo quería que lo fuera. Me jugué todo por ella, tenía todas los sentidos puestos en ella, ERA ELLA Y NADIE MÁS... Nunca más quise que fuese nadie más, hace ocho meses que es ella y nadie más, no hay nadie como ella................................ Tan hermosa como ninguna, como hice para tenerla conmigo?. Cumplimos dos meses y le dije que la amaba, ella me dijo que también, mi cara cambió para siempre.
A veces tengo miedo de que alguien tan perfecto me deje, la veo perfecta, es la reina de mi mundo, es como que ninguna se compara a ella, pienso en el pasado y nunca jamás hubo nadie que me haya hecho sentir todas las cosas que ella me hace sentir en un beso, en un mensaje, a la hora de escuchar su voz, a la hora de hacer el amor. Quisiera que me diera la mano y no me soltara nunca más, quisiera que estuviese conmigo por siempre, que más allá de cualquier obstáculo que se interponga entre nosotras, SIGAMOS, siempre firmes, como hace ocho meses atrás. Tenemos siempre nuestras peleas y altibajos pero no me importa, porque se que al final ella siempre va a estar en mi corazón, ya no hay fuerza o sentimiento alguno que la saque de ahí... Va a estar por siempre ahí, va a estar en una caja su recuerdo, nadie va a poder tocarlo, mi sentimiento intacto porque ella se lo merece. Es lo más hermoso que nunca pensé que iba a tener, es lo único que necesito para ser feliz, es la luz de mis ojos, es el amor de mi vida, es un regalo que me hizo la vida para cuidarlo, amarlo, protegerlo y nunca dejarlo.
Cada vez que pienso en ella se me viene su carita de bebé a la mente, como hacer para dejarla de pensar un segundo? No puedo, es imposible. No la cambio por nada, ni nadie, no hay dos como ella...... Que me hizo para tenerme embobada de esta manera? Que escriba cosas tan hermosas de ella? Como? A veces hasta pienso que me puede dejar, que como llego se puede ir, quedar así... Yo enamorada y ella con alguien más, ella con alguien que la haga más feliz que yo o tenga mas posibilidades de hacerla más feliz que yo, que llegue alguien inesperadamente a su vida como llegue yo y le cambie el mundo, que con un mensaje de cualquier persona que la piense como yo (jamás MÁS que yo) la haga confundirse... Tengo miedo, miedo que me deje, nunca tuve miedo de que me dejen pero por el simple hecho de que era costumbre, pero ella no es costumbre, ella es mi vida, ella es mi rutina, ella es más que una costumbre, ella es mi mundo, yo vivo por y para ella... Daría y doy hasta lo que no tengo para sacarle una sonrisa en sus momentos mas difíciles, tengo miedo que S aparezca y le diga TE AMO MI AMOR y la compre, que le diga cualquier cosa de antes o que se acuerden de las cosas que vivieron, que la vea, que la bese, la abrace, que me deje... Que haría yo sin ella? Si ya no me imagino sin su presencia en mi vida. Me hace llorar, puedo morir de amor por ella.... Es el sentimiento mas fuerte y hermoso que nunca pensé que iba a sentir y todo me lo hace sentir una persona inmensamente hermosa, infinita, perfecta, única como ninguna... Ella es así, ella es todo lo que soy... Ella es ella, ella es FLORENCIA.