Comienzo.

Todo comenzó hace unos años atrás cuando yo no tenía idea de la vida, cuándo yo no pensaba, cuándo yo no creía que algo así me podría pasar a mi. Cuando pensaba que lo lindo de la vida era salir a tomar algo con un par de amigas y emborracharnos, cuándo ni siquiera mis amigas eran capaces de pensar en algo así y todavía no se emborrachaban. Cuándo la vida era fácil y solamente me preocupaba por mentirles a mis papas cuando me veía o me dejaba de ver con algún chico, cuándo las chicas solamente eran mis amigas y no las veía como algo más... Cuándo todo era así y ahora no lo es. Año 2008, cuatro años ya de aquella vez que una chica, que C me dijo que me quería como algo más, que me dijo que me quería cuidar, que me iba a amar, que quería que le diera un beso, miles de millones de sentimientos encontrados en menos de cinco minutos cuándo alguien te dice eso, sea hombre o mujer, los sentimientos se encuentran y yo entre dormida en ese momento, los estaba encontrando.
Me acuerdo que fui al colegio y les dije a mis amigas que me habían dicho eso, me acuerdo que mis amigas no sabían que decirme, que algunas directamente ni me miraban... Que viera lo que quería hacer me decían, que ellas me iban a apoyar y pasó, me apoyaron como nunca pensé que lo harían. Como darme cuenta de lo que quiero si realmente lo que quería en ese momento no era justamente lo que me estaba pasando? Yo quería que un hombre se preocupara de esa manera por mi, que me dijera las cosas que ella me decía, que me mirara de la manera en que ella me miraba cuándo me veía llegar, que aunque yo no la quería ni un cuarto de lo que ella me quería a mi me gustaba que siempre esté pendiente mío preguntándome todo las 24 horas del día y yo contestándole cosas que eran incoherentes y ella las bancaba, yo chapándome a otros chicos y ella creyendo que yo hacía las cosas bien, yo diciéndole que la amaba cuando en realidad no sabía si la quería mucho, como es eso? Como es que me metí de tal manera en eso que sabía que después no iba a tener vuelta atrás? (Aunque la tuvo un par de años después). 
Terminó esa etapa de mi vida un par de meses después, no era lo que yo quería y me había dado cuenta que ella no era lo que yo quería para mi en ese momento aunque ella hasta muchos años después me dijo que me amaba y que cuando se casara se iba a acordar de mi y todas esas cosas que me dijo. Tuve novio, un novio hombre, un novio hombre que yo en su momento pensé que me estaba dando todo lo que yo necesitaba, un novio hombre que más que hombre y persona era un ente sin vida y sentimientos, que no expresaba sus sentimientos hacia a mi cuando me veía, que todo era vía messenger, que yo era una nena todavía, que creí que alguien como él me iba a hacer feliz sabiendo que no era así, que no me amaba tanto como decía, que no se... Que siempre me pasaba lo mismo, que me estaban devolviendo todo lo malo que yo le hice a C, y yo no lo veía así, yo no veía nada, él me hacía bien en mi burbuja de nada, F me hacía "bien". Como explicar nuestra relación? Diez meses de rutina, de nada, de cuernos, de cosas que se supone que una pareja las evita.. No había peleas y celos, y eso era lo feo. Yo necesitaba peleas y celos, que necesitaba que él me discutiera hasta el sabor de helado que nunca comimos, que me dijera que quería ir a comer conmigo aunque yo le haya dicho que no fuera porque me daba vergüenza que el me mirara comer, yo toda fofa con mi novio comiendo como una vaca... No quería, aunque una vez fue! A duras penas me dijo que iba a ir, peleo con su yo interno y me dijo que iba a ir y fue... Y esa fue la única vez que F me vio comer. Diez meses después todo terminó porque me dijo que lo asfixiaba y muchas mentiras más que después me di cuenta que no eran mentiras si no que era que estaba con alguien más, no me importo, seguí mi camino y me fui de viaje con mis compañeros a matar penas a Carlos Paz. Volvió, como se fue sin que lo corran, volvió sin que lo llamen... Volvió, a cagarme la vida volvió, a pedirme una nueva oportunidad, volvió, a pintarme el mundo de rosa, volvió y yo.. No volví. 
Diciembre 2009, últimos tiempos con él... Me agrega alguien al facebook, época de floggers, invasión de estúpidos sin vida (como yo en ese momento) en La Rioja, gente sin vida que se juntaba a rascarse sus partes y sacarse fotos en una plaza rota sin baldosas. Multitud de gente que no conocía pero se supone que era una de ellos, jamás fui ahí, menos mal. Pero conocí a alguien que era de ellos, de los míos en cierto punto, de los de la plaza. Ella apareció a cagarme un año y tres meses de mi vida... Ella apareció para que yo regresara a lo que no quería regresar, para que pasara los momentos mas horribles, otra persona con F (y yo con esa seguidilla de nombres con la letra F que jamás supe entender). Hable con ella un día antes de navidad de ese año, un 24 de Diciembre de 2009, el peor error de mi vida. Me puse de novia con ella un 31 de Enero de 2010 diciendo en el momento que los meses íbamos a cumplirlos el primero de cada mes, sin necesidad de ponerme de novia con alguien que conocía hacía tan poco, sin necesidad de rótulos o días, sin necesidad, pero lo hice... Eramos novias y yo me creía la reina del mundo. La conocí en otra plaza cerca de mi casa, la conocí con su enorme peinado... De esos que parecía que le habían puesto una bomba en la cabeza y la habían hecho explotar adentro de los cabellos y les quedaba como un batido asqueroso que cada dos segundos se lo peinaban creyendo que les sentaba bien. Bueno, con su horrible peinado y su cara de persona demente, flaca como ninguna, tabla por atrás, no tanto por adelante, con ojos desorbitados, en un taxi que parecía una cafetera con motor, ella se baja... Camina, me ve, se sienta al lado mío y mis amigas que me habían acompañado miraban, aguantando risas y mirándome a mi que temblaba como una ojita sin poder mirarla a los ojos, observando todo ellas y yo sin poder mirarla a F que me hablaba como si nada, sin timidez alguna, con ganas de criticarme todo y hacerse la "piola" cuando en realidad lo único que estaba logrando era aumentar mis ganas de matarla (pero en ese momento no me daba cuenta del odio que sentía hacia ella). Esa noche fuimos a comer a una lomiteria de acá, ella comió papas fritas y yo un lomito... En realidad, comí? Ni siquiera me acuerdo si comí de los nervios que tenía. En medio de todo me pidió que la acompañara al baño, la acompañe (claramente), me dijo que entre primera, entre primera, me dijo que había feo olor, asentí sin mirarla ni hablar, me pregunto algo como "Te encaro yo?" y yo la mire con cara de confundida y me dio un beso... Me dio el beso mas corto de la historia y que ahora que lo recuerdo me parece el beso más fingido y soberbio y asqueroso de la Tierra, aparte porque ella me lo estaba dando y todo lo que ella me dio ahora me desagrada. Me miro, no recuerdo exactamente que me dijo y nos fuimos. Nos volvimos a sentar en la mesa con mis amigas, agarro mi celular y me escribió algo como "No me gustas, me puedo ir? :/", a lo que le contesté que SI.. Me miro, se rió y me dijo que esa era la broma que me había dicho que iba a hacerme, me reí, la mire y mire a mis amigas que no entendían nada (vale aclarar que apenas llegue del baño, sin disimulación alguna escribí en mi celular que me había dado un beso y se lo pase a la que tenía sentada justo al frente mío. Aclaro también que mis amigas, eran novias). No me acuerdo que paso después, en mi mente solamente viene el recuerdo de ella y yo caminando hacia la Plaza de las baldosas rotas a buscar a dos amigas de ella y así ellas me acompañaran a mi casa, me venía diciendo cosas para hacerme sentir incómoda, como que era linda y mentiras así... Yo me las creía, pero eran mentira, ahora se que son mentira, en ese momento también lo sabía pero prefería creer sus mentiras (dos años creyéndolas). Esa fue la vez que la conocí, luego vino tres veces a mi casa (presente siempre mis amigas), en una mis viejos no la vieron entonces no me hicieron lío, la segunda vez tampoco porque antes de que mi mamá entrara ella abrió la puerta de mi casa mientras yo trataba de cerrarla y se fue corriendo a lo nena de dos años por la cuadra de mi casa porque yo había mencionado a mi ex, y la tercera vez si la vieron y encima ella toda pancha ponía sus enormes zapatillas sucias en el sillón de mi papá que es como el trono del rey. Me abrazo cuando se estaba yendo después de haberme dado un beso, mi mamá nos vio, la corrió, se fue corriendo y yo corría por atrás de ella... La alcancé y le dije que no sea tonta, le di un beso y me fui a mi casa. Pelee con mamá esa noche, pelee con ella, pelee con mis sueños, me arregle con mamá y me arregle con ella, pero no con mis sueños. 
Los dos años que pase con ese desastre de persona fueron los peores años de mi vida, nunca en mi vida creo que llore tanto como llore por ella... Lloraba porque me gorreaba, lloraba porque me gorreaba al frente mío y yo sabía que lo hacía pero no quería creerlo, me gorreaba con su ex, me gorreaba con millones más, era mi novia y era la novia de su "ex" (para mi era la ex, claro). Era mi novia, era la novia de su ex y era la novia de no se cuantas mas. Me decía TE AMO MI AMOR a mi cuándo hacía cinco segundos atrás había estado con su ex diciéndole que la amaba, y yo ciega pensando que ella cuando se iba, no iba a verse con otra si no a estar tranquila con sus amigos, pensaba.. Ingenua, pensaba que las otras personas me mentían y que nos querían separar, le tenía confianza plena a alguien que no se la merecía. Me lastimó más que nadie, más que nadie, no me merecía lo que ella me hacía, nadie se merece lo que ella hace, yo le creía y ella me lastimaba, yo la amaba y ella me me mentía, yo le decía Mi amor y ella se me reía, yo le mandaba un mensaje y ella le manda a alguien más, yo la tenía a ella en un pedestal y ella me tenía en un cajón, era así... Siempre fue así nuestra relación, esos años, todo el tiempo, jamás cambio. Peleaba por el amor de ella con su ex y con todas las que supuestamente estaban detrás de ella, resultando ser que ella era la que las buscaba cuándo no estaba conmigo, las enamoraba, las besaba, les decía lo mismo que a mi y las dejaba por otra, siempre fue así... Todavía lo es. Hubo un tiempo, un tiempo raro, en donde tenía la caradurez de decirme a mi que yo la gorreaba con un flaco cuando en realidad ella a mi me había estado pasando como un poste todos los meses que estuvimos juntas, habiendo un mes que no fuimos novias porque volvió con su ex y después regreso a buscarme a mi, como siempre, VUELVEN y ella volvió. En fin, la careteaba diciendo que ella ya no era así y todas esas estupideces hasta que su ex se puso de novia con alguien más y ella comenzó a gorrearme con otra y yo comencé a gorrearla a ella DE UNA BUENA VEZ (a los diez meses) con un flaco que daba mucho por mi y yo no lo supe aprovechar, SIEMPRE dejaba pasar todas las buenas oportunidades por su culpa, Él hubiera sido una buena pero ella estaba ahí, entonces, pasó. Me fui a Bariloche y mis oportunidades las aproveche, en mi recepción aproveche y hasta en Febrero del 2011 aproveche porque ya la situación, estaba cansándome pero estaba tan acostumbrada a ella que mi prioridad en esos momentos no era dejarla.
Igualmente todo terminó definitivamente con F en Mayo de 2011, en un boliche de acá, me golpeo, llegamos a golpearnos en un boliche a lo negras villeras porque la señorita estaba en un pedo donde ni pararse podía y quería besarme y como yo no quería me empujo, me caí, sus amigos me tiraron alcohol en la cabeza, me pare y la empuje, me pego una piña y me volvió a empujar y ahí fue que me largue a llorar... Que mis amigos me miraron y me agarraron y me largue a llorar. Se gano miles de piñas por parte de mis amigas esa noche por idiota, se gano que la olvide, se gano todo lo que no quería, esa noche se lo gano. Ella necesitaba que yo siguiera atrás suyo, necesitaba que le dijera que la amo cada dos minutos y que siguiera dando la vida por ella y NO, no lo hice. Todo termino, yo la deje al fin, mis amigas fueron felices conmigo porque ellas siempre estuvieron involucradas en la situación de mierda que yo las hacía vivir cada vez que le decía que era todo definitivo y que nunca más íbamos a volver y a los diez minutos, volvíamos. Fui feliz, FUI FELIZ POR PRIMERA VEZ EN UN AÑO Y TRES MESES, fui feliz. Ya no tenía a mi lado a alguien que me criticaba por como la besaba, por como me vestía, porque estaba gorda, porque me peinaba así y ella quería que me peinara asá, ya no estaba... Ella ya no estaba, la persona que me bajaba el autoestima cada vez que me contaba que sus amigas decían que yo era fea y hacíamos mala pareja, esa persona que me decía sin filtro alguno que TODOS le decían que yo era muy fea para ella, esa bosta de persona que dejo de existir para mi ese día, esa mierda, esa cosa horrible sin nombre, ella... Desapareció, la hice desaparecer. Claramente muchas veces mas quiso volver, que volviéramos a intentarlo y que se iba a comportar y toda la bola de mentiras que me dijo siempre pero yo no quería, yo estaba bien, estaba feliz y no la necesitaba en mi vida de nuevo para llorar todo el tiempo por las cosas que me hacía y me dejaba de hacer. Ya no la amaba tanto como creía, ya la estaba dejando atrás, aunque ella seguía ahí yo la estaba dejando en el pasado, estaba dando vuelta la hoja de a poco y la estaba sacando de mi cabeza, estaba contenta, estaba bien, mi salud mental estaba volviendo y ella se estaba yendo... Todo estaba mejor que nunca, todo iba a estar bien.